МЫ СТОЯЛИ СЛИШКОМ ГОРДО - МЫ ПЛАТИМ ВТРОЙНЕ(c)
Улыбнуться!Конечно, всё это украдено\утащено\спёрто наглым образом, но всё равно забавно
1.Попросила брата: "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" Я чуть со стула не ебанулась...(c)
2.она: блин ты кусок идиота! он: не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половинка.(с)
3.-Я люблю тебя!
-Это спам? (с)
4.- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"(с)
5.Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая :
- Нет, только во время месячных...
6.Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года(с)
7.Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. (с)
8.Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!(с)
9.- тебе чай, кофе?
- тебя..
- не слышу!
- кофе!..
10.Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"))))))))))))))))))))))
11.Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала(с)
12-Вставай зайка,тебе пора на работу!...
-Я сегодня рыбка,у меня нет ножек и я никуда не пойду!(с)
13.Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и красным носом это точно любовь
14.Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
15.Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…
16.- Вау, у тя новый парень?
- Нет я стираю его лаской XD
17.Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!
18.Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
19.Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
20.А как хорошо у всех начинаеться: любимый...милый...миленький...маленький...глупенький... дурачек...дурак...идиот...тупица...скотина...козел...
21.Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
22.Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-"А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри- ... ".
Добрый студент решил помочь:
-"... @уем!"
....Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
-"Ну, кто чем,.. а я мелом!"
23.Закат. Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...
24.Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
25.— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
26.в 2 ночи,я пьяна,в клубе,звонит мама:
-Дочь,пьешь?
-Неа...
-Дыхни!
Дыхнула...
-Я же говрила,пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в трубку дышать
27.Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
28.Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!"
29.Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!
30.Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"
31.- Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!
32.Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам.
33.Студент сдает экзамен : - Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине...и получаем вот такую вот хренотень ! Препод берет зачотку, открывает и пишет - Заебись !
34.- Мам, я сегодня поеду на шашлыки! - Я тебя никуда не отпущу!Я знаю, что вы будите там делать!Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! - Мама, зависть-плохое чувство.
35.Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой
36.У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
37.Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки
38.- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
39.заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы!
40."А чего мне бояться?" - подумала Красная шапочка: "Лес я знаю... Секс люблю."
41.Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше,чтобы побольше нихуя не делать
42.Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
43.Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
44.Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому-нибудь другому!
45.Мужик сказал. мужик забыл. мужику напомни. мужик в ахуе.
46.Физиология физиологией,но рано или поздно,хочеться уткнуться носом в плечо тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся.И с улыбкой слушать его сопение или храп.Потом треснуть тапком по морде,чтоб прекратил,и снова мирно спать рядом!
47.Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
48.Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест
1.Попросила брата: "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" Я чуть со стула не ебанулась...(c)
2.она: блин ты кусок идиота! он: не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половинка.(с)
3.-Я люблю тебя!
-Это спам? (с)
4.- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"(с)
5.Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая :
- Нет, только во время месячных...
6.Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года(с)
7.Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. (с)
8.Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!(с)
9.- тебе чай, кофе?
- тебя..
- не слышу!
- кофе!..
10.Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
))))))))))))))))))))))11.Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала(с)
12-Вставай зайка,тебе пора на работу!...
-Я сегодня рыбка,у меня нет ножек и я никуда не пойду!(с)
13.Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и красным носом это точно любовь
14.Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
15.Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…
16.- Вау, у тя новый парень?
- Нет я стираю его лаской XD
17.Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!
18.Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
19.Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
20.А как хорошо у всех начинаеться: любимый...милый...миленький...маленький...глупенький... дурачек...дурак...идиот...тупица...скотина...козел...
21.Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
22.Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-"А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри- ... ".
Добрый студент решил помочь:
-"... @уем!"
....Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
-"Ну, кто чем,.. а я мелом!"
23.Закат. Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...
24.Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
25.— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
26.в 2 ночи,я пьяна,в клубе,звонит мама:
-Дочь,пьешь?
-Неа...
-Дыхни!
Дыхнула...
-Я же говрила,пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в трубку дышать
27.Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
28.Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!"
29.Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!
30.Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"
31.- Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!
32.Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам.
33.Студент сдает экзамен : - Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине...и получаем вот такую вот хренотень ! Препод берет зачотку, открывает и пишет - Заебись !
34.- Мам, я сегодня поеду на шашлыки! - Я тебя никуда не отпущу!Я знаю, что вы будите там делать!Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! - Мама, зависть-плохое чувство.
35.Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой
36.У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
37.Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки
38.- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
39.заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы!
40."А чего мне бояться?" - подумала Красная шапочка: "Лес я знаю... Секс люблю."
41.Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше,чтобы побольше нихуя не делать
42.Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
43.Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
44.Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому-нибудь другому!
45.Мужик сказал. мужик забыл. мужику напомни. мужик в ахуе.
46.Физиология физиологией,но рано или поздно,хочеться уткнуться носом в плечо тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся.И с улыбкой слушать его сопение или храп.Потом треснуть тапком по морде,чтоб прекратил,и снова мирно спать рядом!
47.Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
48.Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест
@темы: Жизнь, как она есть:)